Aglaja

..E così lunedì è partita la consueta battaglia primaverile alle masse adipose, battaglia che quest'anno ho deciso di affrontare in totale solitudine e senza alcun GURU a sostenermi e assistermi.
Insomma, ho deciso, boicotterò la santona Jolanda, massaggiaTORA (massaggiatrice è troppo femmineo data la sua massa muscolare) ufficiale del paese, nonchè beatificatrice di anime perse (e di cosce duplicate) Ma a questo punto mi pare doveroso giustificare la mia eremitica scelta raccontandovi quanto accadutomi 1 anno fa grazie a

JOLANDA E LE INSALAMATURE PRODIGIOSE

Consigliata da una amica miracolata, decido di avventurarmi in un piano d’attacco che prevede , nell'arco di 10 massaggi, la scolpi-tura completa delle masse informi che coprono il mio corpo. In fondo se Michelangelo riusciva a tirar fuori corpi splendidi da macigni di marmo , Jolanda putrebbe tranquillamente riuscire nell’opera manipolando materiale (decisamente) più malleabile di quello in dotazione del grande maestro rinascimentale. Comincia cosi il lavoro della sig.na Jolanda che , nel corso di interminabili ore di tortura trascorse sotto stritolamento e spremitura nelle sue mani da scaricatore di porto, mi costringe a subire , perdipiù, veri e propri bombardamenti pubblicitari –e psicologici- che hanno per oggetto i miracolosi prodotti da lei venduti. Tra le tante idee che Jolanda mi propone ce n'è una sola che colpisce la mia attenzione. Si tratta di un prodigioso trattamento di bendaggi , in sua esclusiva di zona , per il quale, pare, decine di persone facciano persino da pendolari dalla città per esserne beneficiati. Insomma , pare che ormai si organizzino treni speciali e pullman a favore di questo prestigioso centro estetico che è ormai una sorta di Lourdes, un luogo di miracolazione e redenzione di tutti i peccati di gola.
Mi sforzo di rinunciare alla proposta , ma a mettermi ko definitivamente giunge inaspettata la sig.na Lucilla, assistente della Jolanda, a mostrarmi prontamente -alla faccia del diritto alla privacy- lo schedario completo di tutte le 85 peccatrici che stanno compiendo, con successo, il percorso di redenzione grazie ai prodigiosi bendaggi. Di tutte loro io posso così conoscere (oltre che nome e cognome...) ogni misurazione rilevata su culo, cosce, tette e pancia, prima e dopo ogni trattamento per la ridu(reden) zione corporea. Ma è proprio leggendo i dati di alcune donne che in poche settimane hanno trasformato il loro culone di 120cm in un formoso ma discreto culo da 98cm, che cominciano a disgregarsi progressivamente gli ultimi miei neuroni cerebrali rimasti sani.
“Ma come funziona?”
"Noi tramite questo bendaggio specifico brevettato americano ti mettiamo sulla pelle delle sostanze a base di erbe che stimolano la diuresi e l'eliminazione delle tossine… bla bla bla”
" Quanto costa?”
" Giusto giusto perchè sei te 80 euro a trattamento".
Cazzo. Son tanti.
Ma a darmi la stoccata finale ci pensa Jolanda che si fa garante della prestazione affermando che se non perderò centimetri non mi farà pagare nulla.
Ottima proposta dico io. Affare fatto. Insalamatura prenotata.

Giunge così il giorno X . Entro in sala mummificazione pronta a perdere i miei 5 cm di culo. All'interno mi attendono Lucilla e Alice esperte assistenti della Sig.na Jolanda. Mi chiedono di spogliarmi e di restare in piedi interamente nuda.
Una delle due comincia a prendere le misure mentre l’altra scrive.
Noto però , con la coda dell'occhio, che la misurazione è talmente frettolosa da apparire ai miei occhi del tutto aleatoria , per non dire ....premeditatamente scorretta !
Io infatti conosco con precisione le mie misure e so con certezza che il mio culo negli ultimi 3 mesi non è mai stato più di 101 cm.
Ma guarda caso la sig.na Lucilla appunta sulla mia scheda personale un bel 105 cm.
Possibile che il metro da sarta di mia mamma si sia ritirato negli anni?????
La misurazione amplificata delle due seguaci di Jolanda continua su tutti i 18 punti cardinali rilevati.
Cerco di contenere la calma anche se percepisco che i miei neuroni stanno riprendendo la loro normale attivita. Non sarò schiava di 80 euro ma insomma essere presa per il culo è una delle cose che più offende la mia intelligenza.(oltre che il mio culo..) E infatti mi sento particolarmente stupida in quel momento, mentre Lucilla e Alice sprofondano le magiche bende in una soluzione fangosa e cominciano ad avvolgermi dalla punta dei piedi fino alla testa. Si perchè pare che queste bende magiche siano in grado pure di rassodare il collo e allora , dico io, visto che costa uguale, facciamoci pure insalamare anche il viso.
In 15 minuti termina l'opera di insalamatura.
Ora sono in piedi , completamente avvolta da decine di bende e non riesco a piegarmi nemmeno di 15 gradi.
“Scusate”..chiedo io..”Ma posso sdraiarmi??'”
“ NOOO non si può!! Devi restare in piedi perchè il liquido ora deve cadere per terra!!!!”
“ Come? Dove??” E infatti provvidenzialmente Lucilla mi infila due scarponi trasparenti e contenitivi che nei prossimi 60 minuti dovranno letteralmente riempirsi di acqua. Ma anzi, arriva nel frattempo Jolanda a portarmi uno stepper che dovrò utilizzare per agevolare il processo di l'eliminazione dei grassi in eccesso.
Se fossi armata giuro, comincerei a sparare all'impazzata. Ma fortunatamente tutta questa feccia umana decide di lasciarmi sola a flagellarmi con la compagnia dei miei neuroni impazziti e di questo trabiccolo di stepper di quarta categoria che ho sotto ai miei piedi.
Insomma....Avete mai visto una mummia che fa lo stepper coi piedi nudi che sguillano dentro a due cazzi di stivali bagnati e scivolosi pur sapendo di essere al centro di una presa per il culo colossale?????????????????????
Ma insomma, quando si è in barca...bisogna pur remare.. ANCHE PERCHE LA SPERANZA E' SEMPRE L'ULTIMA A MORIRE.
E dunque comincio a pedalare di santa ragione sullo stepper e ci do che ci do che ci do…che sudo come una matta…CHE LO SENTOOOO , LO SENTOOO DAVVERO CHE STO DIMAGRENDO !!!...Se mi concentro posso percepire ogni mia singola cellula adiposa che si sta dissolvendo nel nulla, o meglio nel liquido che sguilla sotto ai miei piedi mentre continuo la mia forsennata scalata sullo stepper in attesa dell’assoluzione finale.

Ed eccoci finalmente giunti al capolinea. L'ora x è scattata.
Sono finalmente pronta per risorgere come Lazzaro.
Vengo sbendata. .
"Wow..” dice Lucilla “.Ma ti sei trasformata”
“Cazzo..vuoi vedere che hanno ragione ste cojjone???'”
Si riparte dunque con l’epopea delle misurazioni corporee.
E i risultati sono ovviamente eclatanti.
Il mio culo infatti è ora diventato 100 cm, pensate un po', esattamente 5 cm in meno rispetto alla misurazione pressapochista di 1 ora fa.
Ovviamente i pantaloni mi calzano esattamente come prima .
R-i-n-g-h-i-o letteralmente mentre sborso i miei 80 euro che , a fronte del prodigioso calo complessivo di '43 cm' sono tenuta a sborsare x l'insalamatura.
Insomma, ha vinto Jolanda. E' stata cosi furba da riuscire a insalamare per un'ora non solo il mio corpo, ma pure il mio cervello.
Superfluo dire che ho poi disdetto tutti gli appuntamenti fissati nel centro estetico-religioso.
Così ho io insalamato lei. Definitivamente.