SARO' NAOMI CAMPBELL
Sabato mattina. Ora di shopping in libertà. Meta: Oviesse.
Adoro i posti come questo. Perché qui nessuna insistente commessa cercherà di convincermi a comprare una cosa che non mi piace .
E qui sarò libera di provarmi tutto ciò che desidero senza dover chiedere il permesso a qualcuno. Non sono una persona indecisa.
Semplicemente faccio la guerra ogni giorno con i chili di troppo.. e ho così ho imparato la buona regola che saper cammuffare i difetti ed esaltare i pregi con un indumento ..è in buona parte il segreto del successo esteriore. Con grande foga entro dunque nel grande magazzino e comincio a depredare gli scaffali di ogni ben di dio appropriandomi poi di una cabina che diventa il mio covo e giaciglio per i successivi 60 minuti. Comincia l’ardua impresa. Questo non va, questo è piccolo, questo ingrassa , questo è uno straccio …finchè …Woooooooooooooowwww….finisce tra le mie mani una camiciuola nera di seta che è una vera e propria delizia. Proprio ciò che mi servirebbe per le calde serate dell’imminente vacanza pasquale.
Azzzz z…. nooooooooo…..ma c’è solo la taglia 44!!!!…Sigh come faccio!! Cerco e ricerco tra gli scaffali… ma nisba.
Bene. Non demordo. Entrerò nella 44!!!!.
Tiro un sospirone, vuoto integralmente i polmoni e inizio a calzare con le dovute cautele l’oggetto del desiderio.
Stritolo gli addominali all'inverosimile , al punto da sembrare una body builder . Infine, con estrema fatica riesco finalmente a chiudere l'intera zip della sensualissima camiciuola. A dire il vero paio piu una bambolona gonfiata ad aria compressa con le tette che straripano da sopra, la panza da sotto, per di più ora che sto in apnea paio davvero una ‘babba da viale’ …però ..questa splendida scollatura…queste trasparenze Zenzuali…con due o tre kili in meno potrei essere una bbomba sexi..… (Azz..ma sta cazzo di zip sul fianco si chiude giusto giusto solo per sghetto mo se resto impiijjata come faccio!!!!!!!… )
Insomma potrebbe essere veramente la volta buona che mi metto a dieta . In fondo ho ancora 3 settimane prima di partire e un tapis roulant nuovo ancora imballato in soffitta..Vuoi proprio che adesso io che non riesca a perdere quei 2 cm in punto vita necessari a fare un figurone piuttosto che una figuraccia????
Resto con lo sguardo nel vuoto indecisa sul da farsi.
E come per magia giunge telepaticamente in mio soccorso una audace mora di nome Paola D. che pronta a cogliermi nel mio attimo di defaillance esitativo si avvicina con passo felino riuscendo inevitabilmente a incastrarmi.
"Vorrei proporti il ns centro benessere che ti offre G R A T U I T A M E N T E 3 sedute dimagranti per il valore di Euro 200 che tu potrai usufruire previo visita medica, sempre gratuita, da effettuarsi su appuntamento che , se sei interessata, possiamo fissare ora . Non ti costa assolutamente nulla, devi solo venire alla visita””
Azz che culo..proprio na babba natala mi capita ora…beh certo non poteva esserci momento migliore…camicetta 44……babba natala..
2+2 fanno.... – 3 , i miei 3 kili in meno…..
'Ma non posso..lavoro molto..ho un bambino..non sono in grado di fissare ora un appuntamento...ma semmai vi richiamo io quando mi sono organizzata un po"
Ma incalzante la sig.na Paola D, alla conquista dell’appuntamento da registrare sul suo diario, prosegue nella propria arringa:
" Si perchè tu quanto sei alta? quanto pesi? quanto pesavi? Quanto vorresti pesare? quanti chili vorresti perdere? "
“Mah...sono alta 1.71...ho perso 25 kg dopo la gravidanza... '
"Eccoooooo lo sapeeevoooo !!! Tu hai bisogno di una bella tonificata e noi, bada bene, in un solo trattamento possiamo:
- alzarti il seno
- scolpirti l'addome
- abbattere la cellulite
- tonificare il sedere
"AZzzz..penso io."..
e davanti ai miei occhi vedo profilarsi dunque la materializzazione del sogno della mia vita.
Si, perché ora ho la pressochè assoluta certezza che presto avrò anche io il corpo di Naomi Campbell.
Ma la situazione nell’immediato è davvero imbarazzante, nonchè preoccupante.
Perché mentre mi parla la sig.na PaolaD si avvicina progressivamente sempre piu al mio viso . Al punto che non riesco più nemmeno a concentrarmi sulle sue argomentazioni poichè mi viene istintivo pensare ai germi della fantasmagorica polmonite killer che ella potrebbe trasmettermi. Comincio a indietreggiare in segno di difesa continuando a pensare contemporaneamente alla polmonite, alla cellulite e a quella cazzo di strategia di marketing a cui si appellando l'invadente promoter che insistentemente si avvicina sempre piu al mio corpo.
A forza di indietreggiare sono ormai giunta al capolinea e
-o mi piego in 4 ed entro in uno scaffale
-oppure devo sorbirmi questi suadenti occhi che a ormai 10 cm fissi inchiodati ai miei cercano , ormai ne ho la matematica certezza, di ipnotizzarmi . .
Comincio addirittura a temere che la sig.na Paola voglia darmi saggio di un poderoso massaggio dimagrante da attuarsi nella cabina Oviesse , direzione verso la quale sta spingendomi. Insomma in questo momento non c'è sicuramente , nell'intero magazzino,preda piu appetibile di una 33enne sovrappeso che la sera di nascosto si mangia gli ovini kinder di suo figlio e che , con non poche titubanze, si sta avviando verso la cassa per pagare 60 E per una camicia decisamente fuori taglia. L’ipnotizzatrice riesce a farsi pure consegnare i miei dati personali con i quali potra' telefonarmi per concordare gli appuntamenti per la "Naomicampbellizzazione" del mio corpo.
Si perchè i risultati sono garantiti. E' garantito, nero su bianco, perderò 1 kg per ogni seduta. Mangiando ciò che mi pare. Ovini kinder compresi.
Così potrò anche io fare, entro qualche mese, il mio calendario .
Ma insomma…mi accontenterei di indossare la mia camicetta senza dover necessariamente restare in apnea o in piedi per non rischiare che mi si stracci a metà nel bel mezzo di una serata di gala.
Mi gongolo qualche minuto nell'idea ....ma poi mi è sufficiente uscire dall'orbita della famelica Paola D. per riacquistare integralmente tutto il senno perduto.
Pago la camicetta. L'unica cosa che, taglia a parte, è riuscita davvero a sedurmi.
Esco dall'oviesse. Con la coda dell’occhio vedo che la sig.na Paola continua agguerrita a ipnotizzare mandrie intere di bufalone speranzose.
Mentre io dico a me stessa , ancora una volta, che il mondo è davvero nelle mani dei furbi finchè ci saranno orde di fessi disposti a stare al loro gioco.
Si , certo, sono molto allettanti e luccicanti queste prospettive di successo facile e senza fatica..
Lo sono molto meno i chilometri che da stasera dovrò consumare sul mio tapis roulant appena sballato.
Fosse solo per dare un senso a questi 60 euro spesi .
O una parvenza dignitosa ai miei 33 anni di fuori che sono soltanto la metà dentro.
Sabato mattina. Ora di shopping in libertà. Meta: Oviesse.
Adoro i posti come questo. Perché qui nessuna insistente commessa cercherà di convincermi a comprare una cosa che non mi piace .
E qui sarò libera di provarmi tutto ciò che desidero senza dover chiedere il permesso a qualcuno. Non sono una persona indecisa.
Semplicemente faccio la guerra ogni giorno con i chili di troppo.. e ho così ho imparato la buona regola che saper cammuffare i difetti ed esaltare i pregi con un indumento ..è in buona parte il segreto del successo esteriore. Con grande foga entro dunque nel grande magazzino e comincio a depredare gli scaffali di ogni ben di dio appropriandomi poi di una cabina che diventa il mio covo e giaciglio per i successivi 60 minuti. Comincia l’ardua impresa. Questo non va, questo è piccolo, questo ingrassa , questo è uno straccio …finchè …Woooooooooooooowwww….finisce tra le mie mani una camiciuola nera di seta che è una vera e propria delizia. Proprio ciò che mi servirebbe per le calde serate dell’imminente vacanza pasquale.
Azzzz z…. nooooooooo…..ma c’è solo la taglia 44!!!!…Sigh come faccio!! Cerco e ricerco tra gli scaffali… ma nisba.
Bene. Non demordo. Entrerò nella 44!!!!.
Tiro un sospirone, vuoto integralmente i polmoni e inizio a calzare con le dovute cautele l’oggetto del desiderio.
Stritolo gli addominali all'inverosimile , al punto da sembrare una body builder . Infine, con estrema fatica riesco finalmente a chiudere l'intera zip della sensualissima camiciuola. A dire il vero paio piu una bambolona gonfiata ad aria compressa con le tette che straripano da sopra, la panza da sotto, per di più ora che sto in apnea paio davvero una ‘babba da viale’ …però ..questa splendida scollatura…queste trasparenze Zenzuali…con due o tre kili in meno potrei essere una bbomba sexi..… (Azz..ma sta cazzo di zip sul fianco si chiude giusto giusto solo per sghetto mo se resto impiijjata come faccio!!!!!!!… )
Insomma potrebbe essere veramente la volta buona che mi metto a dieta . In fondo ho ancora 3 settimane prima di partire e un tapis roulant nuovo ancora imballato in soffitta..Vuoi proprio che adesso io che non riesca a perdere quei 2 cm in punto vita necessari a fare un figurone piuttosto che una figuraccia????
Resto con lo sguardo nel vuoto indecisa sul da farsi.
E come per magia giunge telepaticamente in mio soccorso una audace mora di nome Paola D. che pronta a cogliermi nel mio attimo di defaillance esitativo si avvicina con passo felino riuscendo inevitabilmente a incastrarmi.
"Vorrei proporti il ns centro benessere che ti offre G R A T U I T A M E N T E 3 sedute dimagranti per il valore di Euro 200 che tu potrai usufruire previo visita medica, sempre gratuita, da effettuarsi su appuntamento che , se sei interessata, possiamo fissare ora . Non ti costa assolutamente nulla, devi solo venire alla visita””
Azz che culo..proprio na babba natala mi capita ora…beh certo non poteva esserci momento migliore…camicetta 44……babba natala..
2+2 fanno.... – 3 , i miei 3 kili in meno…..
'Ma non posso..lavoro molto..ho un bambino..non sono in grado di fissare ora un appuntamento...ma semmai vi richiamo io quando mi sono organizzata un po"
Ma incalzante la sig.na Paola D, alla conquista dell’appuntamento da registrare sul suo diario, prosegue nella propria arringa:
" Si perchè tu quanto sei alta? quanto pesi? quanto pesavi? Quanto vorresti pesare? quanti chili vorresti perdere? "
“Mah...sono alta 1.71...ho perso 25 kg dopo la gravidanza... '
"Eccoooooo lo sapeeevoooo !!! Tu hai bisogno di una bella tonificata e noi, bada bene, in un solo trattamento possiamo:
- alzarti il seno
- scolpirti l'addome
- abbattere la cellulite
- tonificare il sedere
"AZzzz..penso io."..
e davanti ai miei occhi vedo profilarsi dunque la materializzazione del sogno della mia vita.
Si, perché ora ho la pressochè assoluta certezza che presto avrò anche io il corpo di Naomi Campbell.
Ma la situazione nell’immediato è davvero imbarazzante, nonchè preoccupante.
Perché mentre mi parla la sig.na PaolaD si avvicina progressivamente sempre piu al mio viso . Al punto che non riesco più nemmeno a concentrarmi sulle sue argomentazioni poichè mi viene istintivo pensare ai germi della fantasmagorica polmonite killer che ella potrebbe trasmettermi. Comincio a indietreggiare in segno di difesa continuando a pensare contemporaneamente alla polmonite, alla cellulite e a quella cazzo di strategia di marketing a cui si appellando l'invadente promoter che insistentemente si avvicina sempre piu al mio corpo.
A forza di indietreggiare sono ormai giunta al capolinea e
-o mi piego in 4 ed entro in uno scaffale
-oppure devo sorbirmi questi suadenti occhi che a ormai 10 cm fissi inchiodati ai miei cercano , ormai ne ho la matematica certezza, di ipnotizzarmi . .
Comincio addirittura a temere che la sig.na Paola voglia darmi saggio di un poderoso massaggio dimagrante da attuarsi nella cabina Oviesse , direzione verso la quale sta spingendomi. Insomma in questo momento non c'è sicuramente , nell'intero magazzino,preda piu appetibile di una 33enne sovrappeso che la sera di nascosto si mangia gli ovini kinder di suo figlio e che , con non poche titubanze, si sta avviando verso la cassa per pagare 60 E per una camicia decisamente fuori taglia. L’ipnotizzatrice riesce a farsi pure consegnare i miei dati personali con i quali potra' telefonarmi per concordare gli appuntamenti per la "Naomicampbellizzazione" del mio corpo.
Si perchè i risultati sono garantiti. E' garantito, nero su bianco, perderò 1 kg per ogni seduta. Mangiando ciò che mi pare. Ovini kinder compresi.
Così potrò anche io fare, entro qualche mese, il mio calendario .
Ma insomma…mi accontenterei di indossare la mia camicetta senza dover necessariamente restare in apnea o in piedi per non rischiare che mi si stracci a metà nel bel mezzo di una serata di gala.
Mi gongolo qualche minuto nell'idea ....ma poi mi è sufficiente uscire dall'orbita della famelica Paola D. per riacquistare integralmente tutto il senno perduto.
Pago la camicetta. L'unica cosa che, taglia a parte, è riuscita davvero a sedurmi.
Esco dall'oviesse. Con la coda dell’occhio vedo che la sig.na Paola continua agguerrita a ipnotizzare mandrie intere di bufalone speranzose.
Mentre io dico a me stessa , ancora una volta, che il mondo è davvero nelle mani dei furbi finchè ci saranno orde di fessi disposti a stare al loro gioco.
Si , certo, sono molto allettanti e luccicanti queste prospettive di successo facile e senza fatica..
Lo sono molto meno i chilometri che da stasera dovrò consumare sul mio tapis roulant appena sballato.
Fosse solo per dare un senso a questi 60 euro spesi .
O una parvenza dignitosa ai miei 33 anni di fuori che sono soltanto la metà dentro.
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